Kokemukseni pornoriippuvaisen puolisona
Salvia-ryhmäläisen kirjoitus:
”Ihastuin mieheeni suhteen alussa tulisesti. Olin hullaantunut kaikessa häneen ja halusin tutustua häneen yhä syvemmin. Hän sai minut tuntemaan halutuksi ja upeaksi naiseksi. Ihmettelin tosin jo ensimmäisten seksikertojen jälkeen, miksi hän ei välittänyt minun nautinnostani. Mainitsin hänelle asiasta suhteen alkuvaiheessa ja hän oli ymmärtäväinen ja myönsi aikaisempien kumppanien kommentoivan samaa. Hän myös sanoi, että aikoo huomioida minut paremmin jatkossa.
Kun suhde eteni, mieheni panosti minuun enemmän kun olimme intiimisti, mutta palasi aina samaan käyttäytymismalliin. Esileikkiä ei pahemmin ollut ja seksi oli useimmiten kylmää, josta puuttui rakkaus kahden ihmisen välillä. Monesti hän myös osoitti halukkuutensa vain riisumalla alushousunsa ja odottamalla että minä ”hoitaisin hänet”.
Kun olin ensimmäistä kertaa poissa kotoa lomamatkan takia, oli hän jättänyt pornosivuston auki tabletilleni. Nauroin asiaa hänelle, että hän on näköjään nauttinut yksinolostaan minun ollessa poissa.
Kun elämäämme tuli paljon muutoksia muutamia kuukausia myöhemmin, ja hän oli työtön, aloin huomata yhä kylmempää käyttäytymistä minua kohtaan. Kun olimme intiimistä, tunsin kuin hän olisi eri ihminen; kylmä, tunteeton ja itsekäs. Ei ollenkaan se sama mies johon olin alun perin tutustunut. En voinut ymmärtää, miksi mikään, mitä olin hänelle asiasta maininnut lukuisia kertoja ei mennyt hänen ymmärrykseen. Olin tähän mennessä nähnyt useita kertoja myös avoimia pornosivustoja tabletillani. Yhtäkkiä kaikki alkoi valaistumaan ja mainitsin hänelle ensimmäistä kertaa mahdollisesta pornoriippuvaisuudesta.
Tästä alkoi pitkä ja kivinen tie, jossa sain hänet useasti kiinni valehtelusta. Hän haki terapiaan ja jätti pornon, mutta joka kerta palasi salaa katsomaan sitä, vaikka väitti minulle toista. Jatkuva valehteleminen rikkoi luottamukseni häneen ja yritän parantaa sitä vielä tänäkin päivänä. Pornon jättäminen aiheutti hänelle myös fyysisiä oireita. Pahin mielestäni oli se, että hän näki naisista mielikuvia missä ikinä olikin.
Koko kokemus sai oman itsetuntoni- ja varmuuteni häviämään. Olen aina ollut itsevarma ja kokenut olevani haluttu miesten keskuudessa. Mieheni sai minut tuntemaan, että en ollut riittävä ja kaikki muut naiset olisivat aina vetävämpiä kuin minä. Huomasin hakevani ja nauttivani yhä enemmän muiden miesten antamasta huomiosta esim. kuntosalilla. Pitihän minun tuntea olevani haluttu. Pornon jättäminen vaikutti mieheeni myös niin, että hänen seksihalunsa meni nollaan. Kun pornon katselu ei ollut sallittua, turvautui hän myös muihin keinoihin, deittisivustolla vierailu. Tosin tämä tapahtui vain kerran, hänen mukaansa.
Kun tilanne oli pahimmillaan huomasin myös itsessäni muita muutoksia mm. työelämässä. Olen sosiaalinen ja viihdyn muiden seurassa, mutta havahduinkin yhtäkkiä ahdistukseen ja nolouden tunteeseen kun jouduinkin olemaan töissä kaikkien silmien alla. Olin hyvin hämilläni reaktiosta, joka minussa syntyi.
Olen miettinyt monesti, minkä takia olen jatkanut tässä suhteessa. Vastaus on varmasti se, että haluan edelleen pitää siitä miehestä kiinni johon rakastuin ja ymmärrän sen, että eri asiat menneisyydessä ovat ajaneet hänet riippuvuuteen ja se on syy hänen käytökseensä. Riippuvuus on osa häntä, mutta hän ei syntynyt sellaisena eikä se ole osa hänen persoonaansa.
Nyt useamman vuoden ja lukuisien epäonnistumisien jälkeen, hän on vihdoin täysin tosissaan pornon jättämisestä lopullisesti. Olen itse tehnyt sen virheen, että yritin olla kovin ymmärtäväinen ja tukeva paranemisprosessissa. Ehkä tämä antoi myös hänelle mahdollisuuden epäonnistua herkemmin. Nyt hän todella tietää mitä on menettämässä jos ikinä enää palaa vanhoihin tapoihinsa: minut ja tyttäremme.
Haluaisin muistuttaa muille samassa tilanteessa oleville, että sinä et ole syyllinen tilanteeseen ja että olet edelleen yhtä arvokas ja haluttu. Sinun ei tulisi tuntea itseäsi säälittäväksi, kumppanisi on se henkilö, jota tulisi sääliä. Ihmisten ja ammattilaisten tulisi tietää ja ymmärtää trauma, jonka porno/seksiriippuvainen aiheuttaa kumppanilleen. Mielestäni kaikki tieto porno/seksiriippuvuudesta paraneville keskittyi liikaa siihen, miten riippuvuudesta parantuvaa henkilöä tulee tukea eikä kommentoida negatiivisesti mahdollisiin epäonnistumisiin. Tarvitaan lisää tietoa ja ohjeistusta siitä, miten henkilö jolla on riippuvuus, on aiheuttanut trauman kumppanilleen ja pahimmillaan musertanut hänen koko identiteettinsä. Vaikka henkilö, jolla on riippuvuus on tietyllä tavalla uhri, koska hän on erinäisistä syistä ajautunut tilanteeseen, on todellinen uhri mielestäni aina porno/seksiriippuvaisen kumppani.
Toivoa tulevaisuuteen antaa käytännön teot ja avoimuus. Jos asiat päättyisivät huonosti, tiedän että hän tulisi olemaan se henkilö, joka menettäisi kaikista eniten.”